Говорят наши дети

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и попа!!

Было это году в 2000-м. Где-то начало ноября (а осень тогда вообще холодной выдалась). Еду я в обмороженном троллейбусе: холодно, троллейбус раскачивает из стороны в сторону, все стоят с перекошенными лицами и через стекла ничего не видно - все разрисовано морозным узором. И тут я увидела такое, после чего окончательно укрепилась в мысли, что россияне - самый оптимистичный народ. На этом обмороженном стекле детским пальчиком (судя по размерам отпечатков) была "оттаяна" (не нацарапана, а именно "оттаяна" - последовательным приложением пальчика) надпись, которую я до сих пор вспоминаю в трудные минуты и мне становится хорошо: "СКОРО ЛЕТО!"

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими…, погаными.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

Папа уезжает в командировку. Его дочери, маленькой Настеньке (2,5 года) говорят: «Будешь хорошо себя вести, папа привезёт тебе подарок! Что ты хочешь?» Разумная девчушка сразу отвечает: «Куклу!» И быстро добавляет: «А маме - цветочек!». И на вопрос непонятливых взрослых, почему маме цветочек, Настенька отвечает: «Потому что мама красивая!..... И Настя тоже красивая!». Из чего было заключено, что от цветочка ребёнок тоже не откажется.

Л.Н. Белоусова, Мособком профсоюза

Дедушка с внуком Марком 2,5 года ремонтируют стул. Марк активно помогает, давит ручками на дрель. Бабушка: «Ой, что вы делаете!? Это же опасно!». На что Марк, протянув ручки ладонями вверх, убедительно и искренне: «Бабушка! Ну мы же МУЖИКИ!»

В. Шеховцов, водитель, Мособком профсоюза

Зима. Морозно. Маленькая девочка с мамой идут по улице. Девочка постоянно что-то говорит, не закрывая рта. Под конец выдаёт: «Холодно! У меня даже рот замёрз!». Мама ей советует «А ты рот наконец закрой!». На что девчушка вполне резонно, в недоумении разведя руками, отвечает: «А чем же я его закрою? У меня ж ничего нет!!».

А. Беляев, Мособком профсоюза